Une nouvelle journée se termine, elle a commencé et se termine comme pas mal d’autres.
Ce vide immense que je ressent est toujours présent. Je le comble avec une pathologie « L’oniomanie », soit je dépense beaucoup et plutôt inutilement. Sur le coup ça me fait du bien mais l’instant d’après je regrette… Je vois l’argent disparaître sous mes yeux mais l’envie de d’acheter se fait dure, un livre, du vernis, des jouets pour les petits, et j’en passe, et, je ne sais pas comment en sortir..
Je pensais après mon départ de France en être sortie, je croyais que j’y arriverais seule. Je n’y arrive pas. Je n’ose pas en parler à mon compagnon et père de mes deux adorables enfants. J’ai peur qu’au lieu de m’aider à m’en sortir, il choisisse de me faire culpabiliser encore plus.. J’ai peur qu’il me lâche à cause de ça en se disant avec elle je ne m’en sortirais pas pour construire une vie normale..
J’ai peur et quand j’ai peur…
J’ai envie d’acheter…
Je sais en parler avec ma meilleure amie c’est comme ma sœur de cœur mais elle est loin et ne peut pas m’aider et puis j’avoue je ne lui dis pas que je suis dans un cercle vicieux et que j’ai besoin d’aide.
Ça aussi c’est un de mes problèmes… Demander de l’aide, même si j’en ai besoin je ne sais pas faire, je n’aime pas et d’ailleurs si quelqu’un m’aide sans même que je demande ça va m’embêter, me toucher dans mon égo,
je vais me dire mais je pouvais le faire moi et puis elle l’a fait mais juste pour pouvoir dire que je suis incompétente ou du moins, moins compétente qu’elle..
Bref c’est un jour comme les autres, un jour pleins d’interrogations. Un jour qui se termine et qui m’a fatiguée de tant me poser de questions, de réfléchir et chercher des solutions à mes soucis et aussi à courrir après le bonheur. Après tout, suis-je vraiment heureuse comme ça ?
Le journal intime d'une expatriée 